As maiores idiotices do mundo

Posts Tagged ‘mulher

Vi isso no Ego.

mulherpolvomelaoemelancia

O que seria mulher polvo, meu Deus? Será que ela tem… hmmm… algum tentáculo?
Neste caso, a mulher polvo deveria ser outra.
Eu voto na Andreia…

andreiaalbertini

…Albertini, claro.

nomamilos

Era uma vez dois mamilos felizes… que foram destruidos por um Photoshop maldoso.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele Bundchen

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango me disse que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio azeda, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. O Pão me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Frase do dia:
“Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa eu como!”

Recebi por e-mail!!

Tags: ,

E não no sentido artístico da palavra…
Porque, né, Grace Kelly – a mulher maça, substituirá Viviane Araújo em uma peça PASMEM de te-a-tro!
Taí uma coisa que eu não esperava.
Podia ser peça de roupa (ou pouca roupa), ou como rainha da bateria de alguma escola de samba, em algum ensaio sensual, em algum quadro de musculação do TV Fama, mas peça de teatro????

sf (andrógino+ia1) 1 Bot Hermafroditismo em que predominam os caracteres masculinos. 2 Bot Reunião de flores masculinas e femininas na mesma inflorescência. 3 Med Condição da mulher que tem característicos masculinos; pseudo-hermafroditismo feminino. Var: androginismo.

Uma dessas pessoas é homem, a outra é O Thammy Gretchen.

Façam suas apostas.

Cabeleireiros, banheiros de baladas prafrentex, roupas, acessórios, etc, etc, etc…

Hoje em dia é normal encontrar um artigo unissex. Quer dizer que ele serve para ser usado por homens e mulheres.

Um bom exemplo de artigo unissex é uma blusa de malha vermelha.

Tão unissex, mas tão unissex que fica até dificil dizer quem é o homem e quem é a mulher nessas fotos andróginas.

Cristiana Ronalda e Ello Macpherson.

Andréia Albertini aprontar por aí já virou clichê… Primeiro ela acusa o Ronaldo de inadimplência, depois recua (mas nisso ela tem experiência)… depois faz um vídeo pornô, e digamos que… bem.. recua novamente!!! Ela encheu o cofrinho com filme…  comprou uma Hilux e colocou próteses de silicone.

Agora ela resolveu virar atriz e… PASMEM… mulher!!! Isso mesmo.. ela quer tirar a bola do campo de vez! (Piadas péssimas, eu concordo, mas afinal, são 00h27!)

Óbvio que o “furo” (aiii.. mais um trocadilhooooo!!) foi “dado” (eu estou incontrolável!!) pelo Ego… abaixo, os trechos mais… hm… interessantes da entrevista EXCLUSIVA!

O Sebah (Vieira, ator e diretor da peça “Eu Sou a Estrela”) sabia do meu trabalho no Rio como atriz e me chamou. (hein????????????)

Esse é o calote que deu certo. (risos)

Todos falam para mim que o fetiche é porque temos rosto, trejeito, tudo de mulher, mas somos carta de baralho, dama de paus. (Sem comentários…)

Uma prótese de 350ml de algas marinhas. A diferença para o silicone é que é mais molinho (e aperta os seios), mais natural. Além disso, ele dura para o resto da vida.

Para eu ser 100% feliz só falta a operação de mudança de sexo. Só falta marcar. Mas tenho medo também porque o travesti só faz sucesso no pornô se tiver aquilo que eu quero tirar.   

Mach 3, amiga! Evita o efeito sujinho!

Afinal… homem é homem, menino é menino,… como dizia o sábio Falcão!!


Sejam bem-vindos…

...todos que entenderam o espírito idiota do Blog. Se você não entendeu, ficou estressadinho com algum comentário, acha que esse blog é uma perda de tempo, discorda de tudo que leu aqui... enfim... se não gostou, beijoutrotchau! Afinal, a internet é extremamente democrática.

Arquivo de idiotices

Situe-se

maio 2017
S T Q Q S S D
« set    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Idiotia

  • 354,058 curiosos fizeram uma visita

Seja idiota você também!!!

Quer colaborar? Se você recebeu um e-mail idiota, ouviu uma notícia idiota, leu alguma coisa idiota, etc, etc, etc... e deseja compartilhar... mande um e-mail para maiores.idiotices@gmail.com !!!!!

Carta ao Leitor

Idiotice não é para qualquer um. Os mau-humorados, por exemplo, não conseguem apreciar uma booooa idiotice. Os muiiito politicamente corretos também não. Mas a idiotice, a real idiotice, é uma arte. Algumas pessoas levam horas, dias, meses para pensar em uma frase verdadeiramente idiota. Outros nasceram com esse dom. Uma idiotice da boa mesmo é aquela que deixa um singelo sorrisinho no rosto do leitor. Ou que o faz simplesmente soltar um "aaaaf... não acredito que li isso". É esse o propósito deste blog. Ser idiota. Se você também tem um espírito idiota de ser e pensou em alguma coisa, leu alguma coisa, recebeu alguma coisa por e-mail... enfim, se você quer dar uma sugestão, reclamar, xingar, enfim... se quer participar mande um e-mail para maiores.idiotices@gmail.com. Beijomeliga!

Pequenas Idiotices

Idioticiômetro