As maiores idiotices do mundo

Archive for janeiro 2009

aha

Pois é.

Eu já imaginava…

Vocês lembram dos Mamonas Assassinas? Aquela banda que tinha dúzias de letras engraçadinhas/pornográficas/absurdas/hilárias que faziam a alegria dos jovens e o espanto dos adultos????

Lembram especificamente daquela música Débil Metal???? (Quem não lembra ou nunca ouviu, clicaqui!!) Basicamente era uma música que tirava sarro do Heavy Metal…

Lembrou? Descobriu? Guarde isso na cabeça. Daqui a pouco você vai entender…

Mudando de assunto.

Sabe os três porquinhos? Pois é. Era a história preferida da minha irmã mais nova. Eu inventava outros personagens e dava vozes diferentes a cada um deles…

Agora vamos juntar o Metal com os Três Porquinhos.

O resultado???? Ah… não poderia ser melhor…

Three Little Pigs – Green Jelly

E a letra…

Why don’t you sit right back, and I, I may tell you a tale.
A tale of 3 little pigs and a…big…BAD… WOLF!
Well, the first little piggy, well, he was kinda hick,
He spent most of his days just a-dreamin’ of the city,
And then one day, he bought a guitar,
He moved to Hollywood to become a star,
But living on the farm, he knew nothing of the city,
Built his house outta straw, what a pity,
Then one day, jammin’ on some chords,
Along came the wolf, knockin’ on his door.
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Well, I’ll huff and I’ll puff and I’ll blow your house in. Huffand puff and blow your house in.
Huff and puff and blow your house in. Huffin’ and a-puffin’ andI’ll blow your house in!”
Well, the second little piggy, well, he was kinda stokin’,
Spent most of his days just-a ganja smokin’,
Hoppin’ and a-boppin’ down on Venice Beach,
Gettin’ paid money for religious speech,
Built his shelter from what he garbage picked,
Mostly made up of old cans and sticks,
Then one day he was crankin’ out Bob Marley,
Along came the wolf on his big, bad Harley.
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Well, I’ll huff and I’ll puff and I’ll blow your house in. Huffand puff and blow your house in.
Huff and puff and blow your house in. Huffin’ and a-puffin’ andI’ll blow your house in!”
Well, the third piggy was a grade A student,
His daddy was a rock star named Pig Nugent,
Earned his Master’s Degree from Harvard College,
Built his house from his architect knowledge,
A tri-level mansion, Hollywood Hills,
Daddy’s rock stardom paid for the bills,
Then one day came the old house masher,
The big bad wolf, the little piggy slasher,
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Well, I’ll huff and I’ll puff and I’ll blow your house in. Huffand puff and blow your house in.
Huff and puff and blow your house in. Huffin’ and a-puffin’ andI’ll blow your house in!”
Well, the big bad wolf, well, he huffed and he puffed all that hecould,
And low and behold the little piggy’s house stood,
”It’s made out of concrete,” the little piggy shouted,
The wolf just frowned as he pouted,
So they called 9-11, like any piggy would,
They sent out Rambo just as fast as they could,
Rambo: Yo, wolf face, I’m your worst nightmare! Your ass ismine!
Well, the wolf fell dead as you can plainly see,
And that’s the end of story for you and me,
But still give a listen, you just may,
Hear the big wolf and little piggies say,
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Little pig, little pig, let me in.”
”Not by the hair of my chiny-chin-chin.”
”Well, I’ll huff and I’ll puff and I’ll blow your house in. Huffand puff and blow your house in.
Huff and puff and blow your house in. Huffin’ and a-puffin’ andI’ll blow your house in!”

And the moral of the story is that bands with no talent
Can easily amuse idiots with a stupid puppet show.

Quer a tradução? Clicaqui!

Tô passada.

Vi uma foto no Ego e ainda estou com os olhos esbugalhados, balbuciando algumas palavras…

euhein

O problema não é a foto.. é a legenda: Maria Clara Gueiros e Ângela Vieira com a filha Nina

Pois é. A moça do meio é filha da Angela Vieira.
Como assim, minha gente?

Essa garota parece mais velha que a própria mãe…

Nina, querida, tenho certeza que você é uma mulher forte. Pelo simples fato de sair de casa, acompanhada da mãe.

Taí uma auto-estima indestrutível.

Luana Piovani quer deixar bem claro que (soco) Dado Dolabella is so last season!! Ela quer mostrar que está muito excitada íntima dada fogosa feliz com seu novo “novo amor”, Felipe Simão (mais um desses ex de Ivete que se proliferam como pombos na praça da Sé).

Como uma imagem vale mais que mil palavras… em lugar de escrever poeminhas para Simão *não é o macaco, ela.. bem… ela agiu.

luanapiovando1

luanacicarelli

luanapiovandonomar

You go, girl!

Pois é… a Cica lançou tendência.

Pois é. O começo do ano está corrido.

Mas eu não deixei minhas idiotices de lado. Jamais. Só estou um pouco ausente mesmo.

Vai ai um presentinho…

Tipo uma boy band. Chorei de rir!

Achei aqui!!!  E achei demais!!

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele Bundchen

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango me disse que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio azeda, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. O Pão me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Frase do dia:
“Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa eu como!”

Recebi por e-mail!!

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Ok, é a novela.

Mas, gente, que mulher assustadora.

Daí fizeram um remix. Uhhhhhhhhhh


Sejam bem-vindos…

...todos que entenderam o espírito idiota do Blog. Se você não entendeu, ficou estressadinho com algum comentário, acha que esse blog é uma perda de tempo, discorda de tudo que leu aqui... enfim... se não gostou, beijoutrotchau! Afinal, a internet é extremamente democrática.

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